tong心未泯

     说实话，我不是一个广播的忠实听众，收音机里的声音总是用了充实不经意的时间的，譬如洗澡的时候。因为我发现我总做不到一心二用，听东西的时候做不了别的事情的，就像上高中的时候，特地培养过自己边写作业边听音乐，但是后来我放弃了，因为太难受，哪个都干不了。偶尔妥协下，塞在耳朵里的必须是非常熟悉的音乐，能不动脑子才可以的，作用就是挡住外面更乱的声音。

     昨天晚上躺下的时候12点多了，可能是白天喝了咖啡，开了空调的房间温暖但却没点睡意。随手打开了收音机，放在耳边很小声很小声的听。1068夜航班，王琳一个人在讲故事。听王琳凄楚的声音，就知道又会是个酸的不行的暧昧故事，无心的闭上眼睛想伴着它入睡，可这一听就到了2点多，越来越清醒，索性睁开眼睛盯着天花板全神贯注。故事其实没什么，大户人家小家碧玉一年之约本想两不相欠却经不住感情泛滥之类的，离现实生活挺远的，而且到现在我也不知道这故事叫什么名字。可听到后来觉得心里难受，原以为会皆大欢喜，怎料又是个不说悲哀的结局，王琳把哽咽的声音技巧又发挥到了极致，勾的我啪嗒啪嗒开始掉眼泪儿，后来索性开始哗啦哗啦的哭……唉……原谅我吧，大半夜听这种东西是需要顽强的精神毅力才能顶住的。伴着郭德纲的《托妻献子》，我哭了个稀里哗啦。

     抹完眼泪儿想睡觉，发现睡不着了。我可能对失眠这东西有心理障碍了，长这么大仅有的那么一次主观意愿上的睡不着，留下了深刻的阴影，从心里害怕的，真的难受，全身难受。就像小时候有一次发烧，高烧了很久，迷迷糊糊中有种心慌的感觉，好了以后的一段时间，经常再出现那种心慌，总是克制不住自己，从心里发抖。老妈说那是当时烧糊涂了，没事儿。可我总觉得自己像落了病似的。我看了看表快3点了，强迫自己必须睡觉，然后好像就开始做梦了……好像梦见见导师？都怪枣昨天晚上非问我导师的事……还有什么呢？讨论？跟着师兄跑上跑下？……还有好多好多混乱的东西，人物、时间、空间、逻辑、情景全方位的混乱……

     睁眼10点半了，我现在怎么养成了上午睡觉的毛病了呢？不好不好，非常不好。别磨叽了，干点正事儿吧。你们谁知道阿里巴巴的达摩五指是什么么？有奖竞猜。

    又是一个周五，自己悄悄躲在家里不被发现的消磨一天时光，有点惬意，有点享受，有点幸福，也有那么一点点的难过……为什么呢？我也不知道。天气预报说今天有冷空气，我起床以后推开窗户发现真的有狂风大作的趋势。快11月了，穿上羽绒服就又快过年了，每到年关下总是觉得该有那么点的激动，可这点可怜的激动总是还没酝酿出来呢，年就过去了。好像又快到了一年一度给自己写总结的日子了，不知不觉这好像成了个习惯似的，在这里写了三四年了。今年该写点什么呢？我头一次觉得脑子里挺空白的，今年没发生什么？不是。今年发生太多了？好像也不是。让我想想吧。

    那天和小帆帆一起吃午饭，发现自己饭量真退步了不少，吃了一点东西就觉得胃不舒服了，这是不是衰老的体现啊……我跟小帆帆说我发现西图是个挺好的地方，小p孩儿白了我一眼，“恩，是，都是些不着调的闲书。”我说我是搭配着正经书借的闲书，但好吧，我也承认，正经书我看了20页，闲书我看了两本儿了……

    上学这么多年了，还真没去过西图借书。那天第一次走进去的时候，忽然有种久违的感觉。房间并不大，书目也很有限，但宽敞的架间距中间撒过来的阳光，让我忽然有种想拥抱这里的感觉。我不知道这种似曾相识的感觉来源于哪，还是只是和自己某种感官的印证相吻合而已。抱了一堆书回来，发自内心的想把自己彻底埋在这些书里面，那种阅读的欲望很久很久没有过了。好像一直以来都有太多的事情扰乱着自己似的，没事可做的时候泡在网上也可以很快的消磨时光。把电子产品都抛开，即使没有手机生活也是一样过活的，甚至更简单。

    《圈里圈外》——庄羽。 看书名字的时候只是觉得耳熟，看了半本儿才忽然想起来，这就是大名鼎鼎的《梦里》涉嫌抄袭的原著！忽然想起来上大学的时候，每个期末都会把梦里从头到尾看一次，复的无聊的时候就把它拿出来看，看来看去就是大半天，合上书还总是愁绪万千的，呵呵，忽然好怀念那段日子。

     跑题了。说说关于抄袭的问题吧。坦率讲，小郭同学在创作梦里之前必然是有读过庄姐姐大作的。从语言风格，到人物设计，再到具体桥段的描写，如出一辙的地方随处可见，林岚到初晓，陆叙到张小北，总是有太多相似的影子的，可演绎的却又的确是两个不尽相同的故事。我不清楚法律上怎么界定抄袭的概念，小郭同学誓不认错恐怕也不是毫无根据的，唉，这些问题都太复杂，不是吾辈定夺的了的，我只管陪着故事人物的起起伏伏又经历了一个悲情故事就好了。

    刚开始看《圈》时，总觉得文字上没有《梦里》那么畅快，虽然同是京味痞风，但总是隐隐的有点晦涩。可当我合上正本书的时候，忽然发现，庄羽的人生阅历远不是小郭同学能企及的。同样是无疾而终的事情，渲染出无奈何凄凉，倒不如一个句号结尾来的更让人心痛。就像当年对张爱玲的评价一样，她对悲哀总成功的表达，就是从不说悲哀。

    什么才是真正的爱情呢？初晓说女人在感情里总是隐隐的在寻找父爱，寻找宽容和呵护的。对于高源，从稚气到成熟，伴随初晓走过这么长的时间后，犯过错误改正过经历些生死之类的事情，当越来越多的成熟能写在脸庞的时候，我以为这是真的爱情。可面对张小北的死，初晓大声喊着最爱我的是小北时，我真的不知道什么是爱情了。高源给初晓的是精神上的契合，两个灵魂里一致的人把日子过到靠眼神交流的时候，这还不够么？张小北给初晓的是永远不变的默默的爱，可从骨子里，他和初晓不同，他更像那种包容的父爱。别怪男人说女人善变，口口声声要追求的包容，始终还是抵不过不羁灵魂的召唤。最爱初晓的人或许是小北，但这份爱只因他的离开才让初晓发现难以割舍，因为得不到的才总是最好的。人总是善变且贪婪的，因为面对所谓灵魂召唤的时候，谁又把持的住呢？更何况这是在爱情中。

    《说吧，北京》——李江树。说实话，看这样一本书对现在的我来说，还是很挑战的。说我脆弱也好，说我敏感也罢，我都承认。不过人不都是自己贱的么，越难受越想挑和自己的。也挺好，直面人生呗！

    准确说这是一部关于城市文化的论述，有点冯骥才的风格，只不过移根北京这方沃土而已。大量的图片照片，记录着北京胡同和角头（胡同的前身）。这感觉有点像说你在山西跺一跺脚，出来的就是拌着醋的原煤似的，在这片叫做北京的地方，可能你脚下踩的某一块砖，就曾经沾过革命志士的鲜血；你身边的某个破败饭馆的后厨，就是文坛巨匠创世之作的诞生地。

    书还没看完，可碰巧看过的这几章竟都是我曾走过的。张中行曾评价：“散文，最上乘的是周氏兄弟，一刚劲，一冲淡，平分了天下”。鲁迅和周作人这对文坛兄弟矛盾冲突的一生，爆发点就从北京的八道湾开始的吧。八道湾是周氏兄弟在北京扎根的始点，虽然最终成了周作人一人的“苦雨宅”，被周海婴怒斥为“汉奸的旧居”而被夷为平地，可作为历史的见证，这里毕竟见证着《阿Q正传》等等一些列文章的诞生，像作者说的，哪怕不作为鲁迅故居，叫做周家大院也是该保留的啊！可现在西直门内的八道湾，恐连破败的房梁也觅不到踪影了。

    说走过，并不是八道湾，而是鲁迅在北京的第一处居所——宣武门外南半截胡同7号绍兴会馆。鲁迅在初到北京的7年里，还没有开始文学创作，一直居住于此。发现这个地方纯属偶然，只是不知名胡同里不知名的一个院落，倘不是今天这本书，恐怕也不会知道曾经徘徊的道路竟是巨匠故居。翻出来手里的照片，也更清楚的感受到书中图片和文字记载的强大反差。依稀记得绍兴会馆周围还有谭嗣同故居，果然，书的第二章讲“去留肝胆两昆仑”的谭嗣同时，我又看到了熟悉的照片。还有菜市口西南的烂漫胡同，经常路过的地方，竟然是谭嗣同的出生地。呵呵，原来还是在无意间走过不少地方的嘛~呵呵，贴两张图吧。

    说到贴图想起来了，小帆帆总说我有典型80后的特征，喜欢拿着相机拍来拍去的。呵呵，我还是很喜欢自己这个爱好的。那天一激动gift to myself了一下，然后就开始翻找照片，才发现无意中记录过的点滴日子现在翻看起来都那么珍贵，刚毕业时候的自己，工作里的点点滴滴，happy hour的不同场所……当把这些美好的记忆都重现时，我真的会发自内心的微笑。就像那天午睡起来，我特别想告诉鸟，我刚才做梦梦见你了，就像你激动地给我打电话说又闻到了宿舍的味道一样吧，我想我们那个时候都是幸福的。

    又洋洋洒洒写了这么多……我觉得我可以找个地方开个专利什么的，真可以~

    好了，最后纪念一下刚毕业时候的自己吧，曾经年轻过哈~

    上午去了海边，好大的风，吹的会头疼，天真的凉了。

    能听见外面狂风大作的声音，自己又有点矫情了，想写点什么发泄一下，不过做了一张照片，和小哥哥同学唠叨了一会儿，看了一场演唱会的视频，又分享了别人家的生活哲理之类的以后，忽然觉得没什么了，其实干的这些事已经挺矫情了哈~呵呵~好友亲朋们，感谢大家友情支持，等你们郁闷时候我也无私奉献吧~但我非常不盼望这个时候！

    推荐张专辑吧，李宗盛《理性与感性》演唱会，cd版的从叶子那拿来听了很久了，今天把视频又看了一遍。阅历这个东西真是个财富，很多歌，当你度过了从听到聆听的这个阶段，才知道其中每个字的含义。有个投票，说悲伤时你会不会借歌发泄？发现很多人投的都是肯定的。想想也是，很多时候，我们听着一首又一首的歌，每多领悟一首，也就长大了一次。希望我能最终领悟到片尾的最后一首。

    重新安排一下生活吧，该落停的基本上都落定了，虽然老板的ACF方向让我很受打击，但认头来吧，自己选的就得自己担当。

    给照片随便加了个边框，竟然出了这么四个字，挺好。在经历过故事以后，希望我们还能再单纯。

    这个秋天。

    叶子说，你们就闹腾吧，一个比一个闹腾。我没说出话来，只是觉得这话有点耳熟。

    我很想脚踏实地的做好很多事，比如学习，比如规划自己的路，比如和人交往，比如感情。这种脚踏实地的愿望有时候可能包含着些近乎强迫的逻辑，必须有合情合理的解释能贯穿始终，不然生活会混乱，不完美的生活对处女座的人来说，总是那么刺眼，心里很不舒服，然后开始发自内心的自检，提示自己发现错误，即使改变不了现实也要告诉自己哪些错误不该再犯。这一整套所谓的生活逻辑其实是挺残忍的，就像我总觉得，有了伤口就得扒开了撒盐直到不知道疼了，那伤口就快好了。姐批评我，不要执拗于过程，如果结果是相同的，对自己好才是最重要的。道理我都懂，可我永远不是洒脱的姐。就像我和关说，过好，并且让自己好过——其实这点我们谁都没做到，咱两都掉到了自己的那个逻辑圈子里，使劲挣扎，可从本质上讲，谁都不想出来，因为没找到说通自己的道理，咱两还是共勉吧。

    昨天面了导师，进门吓我一跳，搞的相当隆重。过程没有太大的波澜，但坦率讲状态并不很好，没有想象的妙语连珠，更多的被诘问，虽然知道这些都不至于影响结果。结束以后自己呆了很久，忽然发现有点发抖，心里憋的慌。我一直想回避自己的身份问题，全职也好选方向也好选导师也好，我都选最难的路给自己走，我希望以一个普通学生的身份，努力三年，冲破别人既定的印象，证明我是不同的。可就在昨天走出教室的那一刻，我才意识到，我选择的不光是自己要争的那口气，还有确实辛苦的三年生活。如果放下些所谓的自尊心，我可以过的很轻松，甚至一直都这么轻松下去，可每当面对类似这样的选择的时候，我总是下意识的选了难的那个，这就是我的性格吧，改的了么？改不了。呵呵，这话好熟。科研不归路嘛，来吧，我不信有过不去的！枣，给我讲讲Java。

    早上有一节课，在出门前的被告知课取消了，毫不犹豫的又躺回了还温热的被窝。我承认我是个挺没出息的小孩儿，我会总盼着睡觉，睡着了的时候才可以不想很多问题，可我真怕醒来的一瞬间，每天都寻找理由面对生活是个挺累人的事儿的，真的。应了这首歌，梦醒时分啊。我昨天做了个梦，很开心，醒来以后费了好大劲儿告诉自己就是个梦而已。不过也知道了，我觉得我好了其实很大程度上是因为有个类似这梦一样的念头在骗自己，又是个泡，啪，打碎吧。真烦人，哪这么些泡！今天看了一篇文章，说世界上被人们说的最多的一个谎言就是：没事，我很好！那么，今天，你有说谎么？做个诚实的孩子，好吧，我承认，今天，我很难过。

    上周末一家子跑到了七里海去掉螃蟹，快80岁的奶奶老将出马斩获颇丰。我拿着手机拍完螃蟹拍自己。你说螃蟹有笑肌么？我倒是有，不过最近功能锻炼的不太好，怎么乐的这么难看呢……忍了吧。明天下午有seminar，这一学期的seminar都和Mr.MA的课是冲突的，你说我去找他他不会让我来年再上吧？还有，一家子又张罗着后天再出去玩了，让这老老少少都跟哄我玩儿似的真挺过意不去的，可又谁都不点破，唉，用心良苦，我明白的。

    我那天下了好大决心跑去找月师傅剪头发，被摆事实讲道理的给堵了回来——你头太大了，太短了不行，不能剪……额……为什么啊？？我决定过过再去跟月师傅斗争一下的~我真有这么大脑袋？谁都不许嫌弃我！

    这个秋天。微凉，微风，阳光很好；有梦想，有回忆，有眼泪。

    这个秋天，快过去了。

宝贝儿，做个高姿态的妞儿吧~——转自论坛

1、如果发短信息给你喜欢的人，他不回。不要再发。  done
2、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。 done
3、学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。 done
4、一次只爱一个人。 done
5、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。done
6、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。done
7、爱那个爱你的人。女子不需要他人来假装疼爱，你也不需要假装疼爱某人。 should do
8、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。 done
9、闲情时候自己煮花茶煮咖啡喝，或者做茶点吃，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。done
10、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否适合你。 should do
11、工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以认真努力的工作。 done
12、如果没有人陪，学着一个人完成。done
13、喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。done
14、任何场合，保持应有的涵养。做错了事情要懂得道歉和改过。 done
15、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说，这不关你的事。 done
16、收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。 done
17、永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸。done
18、相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。 should do
19、即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。should do!
20、想办法努力赚钱，而不是如何省钱。 should do
21、生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。 should do!
22、状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。done
23、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。 done
24、少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。done
25、看透的时候，假装没看透。 should do!!
26、愤怒的时候数到30再说话。 should do
27、可以不认同，但学会尊重。done
28、注重内心，但不忽略外表。 done
29、了解潮流，但不必跟风。   done
30、打电话的时候记得微笑，对方听的见。 done
31、可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。 done
32、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。  done

    不要求全于外物，真正的心静来源于自己。

    这个念头冒出来几天了，其实心境已经平复了很多，但还是权作了却吧。没有和任何人说，买了张票就上了城际。

    “法源寺位于北京宣武区教子胡同南端的法源寺前街。它不仅是北京城内现存历史最悠久的古刹，也是中国佛学院、中国佛教图书馆的所在地，是培养青年僧伽和研究佛教交化的重要场所。”——摘自百度知道。

    最初是无意中看的一篇文章提起这里。和刘老师寻踪而来，还是3、4月份的时候，在七拐八拐的胡同里找到的目的地。内院在整修，并没有想象中的香火旺盛，相反，零散的香客游人、零星的小雪、乍开玉兰，凑在一起显得凄静。我不是参佛敬拜之人，可那天，就在这寺庙中，我忽然觉得从来没有过的安静，踏出庙门的一瞬间，觉得是两个世界的分隔。

    所以当再次面对那些久违的我无能为力的问题的时候，忽然想到了这里，发自内心的渴望。犹豫了很久，几天都没有成行，其实自己已经渐渐疏解开了一些郁结，可还是隐隐不安。不是求神告佛，只是怀念那种宁静。

    和刘老师出门我从来不记路，所以下了车只能凭感觉一路前进，很神奇，走了最捷径的路线直达。修缮还没有完工，零星的小雪变成了小雨，点滴的白玉兰换成了铺天盖地的槐花……站在曾经站过的地方，好像这全部变化都是在眼前瞬间完成的一样，时空转换……在其中的一进院落坐了很久，墙上写着“不要求全于外物，真正的心静来源于自己”，怔了一下，或许就是为这句话而来的。

    什么是佛教呢？那天和妈妈讨论这个问题。祈求神明，福祉万物，坦赎罪过……每个信佛的人心中有自己的佛，也都有着祈祷神佛帮助完成的私愿，佛（或者该概括地说是信仰）对每个人来说有着不同的意义。我不知道我是不是信佛，我只是发现在无所适从的时候，一两句佛家道理能让我忽然解脱出来，问题是永远逃避不了的，但能排去复杂的情绪理智地对待，能修整自己的状态，这对我来说，够了。我心中的佛教，就是份内心的宁静。

    我总说无欲则刚，可我确实不相信世上有没有欲望的人，欲望和思维一样，甚至比思维还纠结难缠。摆脱世俗凡物倾心修行，这本就不是我般人等能做到的，在追逐不到的时候说句无欲则刚，这确实有些阿Q了，可世界就是个矛盾的整体，我们不可能没有欲望，我们也不可能满足所有欲望，只能在两个极端之间来回追逐。这无欲则刚四个字，恐就是味调料，只有它，食不能果腹，没有它，味不能完整，什么时候该加，该加多少，把握不同，这菜的口味就大相径庭了。

    一花一世界，一叶一菩提。

    出门回归繁花世界。给刘老师打电话，吓了他一跳，被批评没有报备……去吃了铜火锅，看错地铁站走了好远，脚被磨出了两个泡，城际回家。

    外一篇：擦肩而过的缘分

    自法源寺一路走过，总是和一个游客来来回回的相遇，我停他停我走他走，相机举起之处难免让我怀疑镜头的朝向。直至寺外，实在无法避免的擦肩而过，四目相对，疑惑和错愕。“对不起小姐，你别误会，我没有恶意”，他的开口到让我的质问一下被顶了回去，“我只是没见过有人气质和寺院这么匹配，还是年轻人。”  一路聊了几句，一位学历史出身的美国旅行社的驻华代理，两个在清冷寺院偶遇的陌生人，一些关于旅行的简单谈话，告别在车水马龙的十字路口，说幸会其实知道这一场擦肩而过的绝佳体现。本想要回照片，可笑了笑还是作罢了，有时候，当一次别人的风景也未尝不是坏事。“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你”。

    刘老师教育我不要和陌生人搭讪了，好吧，我承认错误：）不过，我真的喜欢金针菇……

     每次看过小说，总会控制不住情绪，沉陷在一种拔不出的氛围里，就像今天，现在。

     上一次的这种情绪是什么时候？还是《终将逝去的青春》吧，一年了，很快，也很慢。快的过去的每一天都可以像*16的快进一样迅

速闪过，慢的好像经历了太多太多的事情，可却一点也记不得了。好像上学的时候，每次看点什么抒情故事之类的，总是拨动的情绪幽

沉，闹闹脾气或者发发感慨，或者有人接收，或者打包自己消化……真的回想起那些日子，才发现美好已然在身后了。

     周五陪盼盼拿了照片，在M里不知不觉就聊了很久。这孩子真是长大了，越是曾经以为幼稚的小朋友越是飞速成长，态度观点已然让

我哑口无言了，是自知心虚？还是所谓的丧失自我？又或者是其实我自己也尚不清楚，辩驳也是思考的过程。但我总觉得，心里还是有

那些原则的。

     周六姐姐结婚，没有仪式，中午一场晚上一场，宴请亲朋。跟妆、提包、收钱、转桌、照相外加接送，我发现我还是真有潜力在婚

庆这领域发展发展，职业伴娘，如有需要，请致电预约，提供全程服务……不逗了，挺心平气和的一天，但确实也不是个轻松活儿，空

当的时候还要应酬着姐姐姐夫这样那样的朋友——“美女，你是不是平时特喜欢标新立异的东西啊？”，“我觉得你应该是九型人格里

的第四型，一般这样的人童年都不愉快的经历……”我安静地听完，面带微笑以示回应，心里骂人的话都快出来了，这不是脑子有问题

是什么！无聊聒噪的搭讪实在无心回应，不过还真是有看不出脸色没完没了的人，姐姐的婚礼我自然会礼数周全，不过谁让你非惹要惹

我，随口找了个由头张嘴回了他几句，这哥哥显然没料到我口风转化到如此这般，半天没说出话来，一抱拳，“果然伶牙俐齿，服了

……”这世界自此安静了……唉，上帝原谅我吧，我又不厚道了一次……倒是姐姐，一脸早知如此的坏笑，“我说了你别小看这丫头

的……”

     周日有个监考，一年一度赚外快的日子，不过一早就得起床，还生生站了一个上午，我觉得这点监考费给少了……回家不管不顾地

睡觉还是很幸福的，我幸福了一整个下午。

     周一，开始了部新的小说，看的一天都很沉静，不太想说话，又或者心情不太好，自己给自己设想情景然后自己生气，呵呵，被

杨老师批评了，怎么弄的跟高中生似的了呢，这是怎么回事呢？晚上无聊，不想跟同事打球了，要去南大拿东西，直接传唤枣了，请我

吃饭加全程陪同。饭后亲切友好地探讨了一下人的本性问题，共同对人都还是自己贱的这个问题达成了一致。我给他讲周六婚礼上的

事，大哥听完之后，认真的说了句：“恩，一般二般的人，还真说不过你。”啊……这世界都怎么了啊……三班的同志都哪里去了

啊？？？晚上回家，想继续小说，打开包发现又没有把电源带回来，唉，脑子不好的时候还是睡觉吧……

      周二了，开始干拖了很久没干的活，我真的发现，其实每周上一天班就可以了，所有的活一天就都可以搞定的，嘘……别让领导听

见……对了，今天和领导说了下学期安排的问题，忽然发现踌躇郁闷了很久的问题一下子变的不是问题了。应了那句话，未雨绸缪了那

么久，最后没下雨，亏了。不过没到最后时刻，别盲目乐观，都实现了再说吧。今天谈话12人，签协议3份，提升就业率3.3%。

      晚上回家，高架上没有路灯，下面却是灯火繁华。打开所有窗户，用很大声的激烈音乐盖过风哮，看绿色的速度表指针迅速提升，

忽然想起那句话，难道我真的喜欢标新立异的东西？这个念头还没被思考，就“呼”地被风吹走了……

      这篇日志好像写了三天了，一开头想写的东西已然和结尾全不对题了，去去吧，爱咋咋地了