tong心未泯

    2009这一年是和很多人有关的。我想过用时间、空间等等分类方法来讲述这一年，但忽然想起了叶子关于不同血型人的交友方法的论断，那个划圈的理论。那就划个圈吧，用这张照片开始划。

                                               我和我儿子数据——他是只鳄鱼，不是毛毛虫也不是河马。

    姐，叔儿~是你们把数据送到我家的。我和很多人说，在毕业后两年的生活里，姐是对我影响很大的一个人，从性格到做事方法，还有生活态度。姐给我展开的是一卷清晰分明的生活画卷，这可能和我本身多愁善感的性格是截然不同的，所以那种新鲜的生活让我很积极向上并且充满希望，我在吸取一种不同生活态度中的营养。姐和叔儿的这个圈子让我认识了很多朋友，小小帆，小娟姐，任老师，帅，m他舅和舅妈……还有liumu。我从没想过抹去任何一段经历，因为都是财富，成长都是有代价的，还好，我又长大了，在这一年。

    枣，眼姐姐，鱼，远在深圳的小毛豆~是你们在数据刚到我家的头一天晚上把它带进ktv并且对它生拉硬扯的人。我们每个人都是彼此的垃圾桶，但枣说了，我是毛豆的头号——谁也无法取代的垃圾桶。      毛豆，虽然你在很远的地方，可我真的从来没觉得我们遥远过，你是唯一一个能让我对着肆无忌惮大哭的人，我大半夜坐在路边的台阶上哭成那样儿的时候，你一句“你就是这样的，你改不了的……”，虽然你那个柔声细语的声音让我现在想起来还有点牙痒痒，不过我不能否认，这话很管用。你不吭声的跑到西藏，还总是干着些让我们提心吊胆的事儿，我知道我拦不住你，因为是我我也会那样，我只拜托你早点回来好吧。      眼姐姐，为你我上篇日志都快单开专栏了，小哥哥说咱两凑一块儿他都紧张，总跄跄。我总想把你扳过来的，可每次你都让我印证了自己的无力，其实没别的，我就是心疼你，还有恨铁不成钢。对自己好点成么。      鱼姐姐啊，你这个败家的小姐姐，在2009年里，你可是折腾了次大的，大的让我们目瞪口呆的，我和毛豆批评你，说你心态不好，其实我们就是觉得，你这么好的个孩子，应该会有最真实的幸福的，不会很远，你愿意等么？    枣，小哥哥啊，这个排号晋级的系统就是从你这发明出来了，你这一见我们不高兴你就高兴的毛病绝对是让我们惯的，不过我们也复仇了，让你每天跟这么一群美女混迹在一起，你不单身才怪，额……我有点恶毒哈……好吧，真诚的说一句，谢谢你，丰富了我部分不太完整的思维方式，希望学术小哥哥学业顺利吧。对了，我儿子的名字是你给起的~

    叶子、皓天、皓然、小雨、龙龙、智博、小裴……~四舅母（叶子）你扛着数据在学校大广场上高昂歌声双臂挥动的样子，让我儿子一下子就威名远扬了。这个圈子不知道是什么时候确立的，但现在有逐步稳固且越发扩大的趋势，很好很强大。这一年的很多日子是跟你们度过的。      叶子自不必说，我们的革命友谊会有下个10年来验证。幸福其实挺简单的，还是那句，有个最简单的理由，还有，对自己好。      小雨和龙龙，我总说在小雨身上看到了新时代女性的美德，你们的幸福是我身边能看到的最真实的，看好你们。      皓然、小裴、还有庆庆，这都是群在我这挂号让我给介绍小姑娘的，行吧，我记住了，争取不辜负你们的信任哈。      智博呢，这张照片是陪智博练车时候拍的，把你培养出来时我本年度的重大成果之一。如果真像你说的，咱两的思维比较接近的话，那你应该能理解四舅母的初衷以及黑白分明的性格和灰色地带的区别。还有，我说过，我们都太聪明了，对吧~you will have a new life,good luck!

    还有很多圈子，大师姐、丹丹、慧慧、大郭小郭和小国，我们一起走过了两年，同样的道路让我们聚成了这么个团体，一起哭过笑过的日子让我总是能再找到动力前进，其实我还是希望club能尽早解散的，我希望大家都幸福。    小鸟，滨滨，距离的感念在我的脑海里永远只有一间宿舍那么远，不管你们在哪，永远是我回身就能看见的地方，我们一起长了这么多年，还会继续长下去，如果你们明年都结婚的话，我会很开心的。     盼盼，雪飞、包子、sp、班长，咱们的阶段聚会能维系这么久挺不容易的，阶段吃饭且汇报各自工作，少了哪个气氛都差了点的，后天又该见面了吧，行吧，新年头一聚，见面说。     邈贝勒，说你点什么呢，其实说你就跟说我自己一样，一样的错误一样的逻辑，我自己都服了，一块儿试水继续往前走吧，有你给我垫底我就觉得我犯的错还不那么离谱了~

    有很多很多人在身边生活着精彩着，真的不能一一赘述了，写出你们的故事也好像回顾了自己的一年生活，我陪着你们走过，你们也陪着我走过。怎么说呢，2009这一年，我给自己打80分吧，我努力的生活着，开心，微笑，到放声大笑；难过，流泪到嚎啕大哭，多真实啊！我觉得我也是一挺牛的小姑娘的哈~呵呵，在我的学术道路上，2010，继续前进吧！

    想写点什么的时候没有写，过去了也就过去了。

    前一段开了个项目，特开心觉得有事儿干了。把自己关家里好几天没出门儿，跟我爸说我就是一穿着睡衣的科学家，我爸看我一眼，科学家也得吃饭啊……文献看到吐，认为逻辑清楚的列了老么长的提纲，然后洋洋洒洒写了万数字，特有成就感的发走，畅想着如何被表扬，结果是被一概否决的打了回来。老板扔了本儿书，照着这个写，我老老实实的苦读了三天，战战兢兢的学习分析做笔记，又一万多字再发过去，回复：你被这本书带跑偏了，回来重写。老板再次扔给一摊文献，我一看，老老实实选了几篇，边粘贴边修改，最后这一万多字是原创最少的。老板回复：恩，写的很好，辛苦了。我很惨很受伤……好吧，我承认我科学家的功力还不够深……

    小姐姐闹着要去温泉，我说你放过我吧，我这一礼拜都没在2点前睡过觉；跟一帮人吃饭，叶子说我上学上的目光呆滞；小小帆仔细端详我之后说我面部表情都跟过去不一样了，我说我自己都想不出来我曾经这辅导员是怎么干过来的；我跟大师姐说我现在越来越明白第四类人为什么总不被外界理解，她们在自己的小宇宙里还忙活不过来呢……靠，这日子怎么过成这样了啊！不老对头的了……

    我应该属于那种弹性系数很高的人，对外界的适应能力太强了，给我放北极我就能长出一身毛儿，给我扔赤道上我就能把叶儿长成刺儿，说好听点着叫生存能力，说不好听了就是太没个性了！你现在把我拽在了所谓的什么学术圈儿里，我就剩下每天的人机对话了，你们谁再说Hp的机器散热不好？我每天开机20小时都没事儿！

    为什么说不着调也是件很重要的事儿呢？因为我发现人不能死心眼儿，认准什么就一头扎进去，脑子里就那么点儿事儿了。以学术为例，众多学术圈内人士们就是因为没有意识到这点而一步步滑向了不被理解的深渊……我是不是该为在下滑的道路上猛然回首而庆幸呢？得了，估计就我这底子，我也滑不到谷底的。

    说个闲事儿。我那天忽然意识到眼姐姐竟然是金牛座的，怪不得这么多年来我跟她的持久斗争总是以我的败退而告终的。我发自内心的觉得她说的不对，本着治病救人的原则总想挽救她，然后发现我能说的倒她是不可能的事情，相反当我决定放弃了我不说话了的时候，还特别容易不由自主地被她带跑了，这太危险了！对于这种没有截止的斗争我还是需要再寻求新的态度以及解决方法的。（ps:无关金牛人士不必对号入座。）我说金牛拧，其实我也很拧，每次我发现我过不去的时候原因都是败给了自己的拧，怎么就跨不过去呢？！

    行吧，我继续当我的战略科学家去吧，战略着，不着调着。

     说实话，我不是一个广播的忠实听众，收音机里的声音总是用了充实不经意的时间的，譬如洗澡的时候。因为我发现我总做不到一心二用，听东西的时候做不了别的事情的，就像上高中的时候，特地培养过自己边写作业边听音乐，但是后来我放弃了，因为太难受，哪个都干不了。偶尔妥协下，塞在耳朵里的必须是非常熟悉的音乐，能不动脑子才可以的，作用就是挡住外面更乱的声音。

     昨天晚上躺下的时候12点多了，可能是白天喝了咖啡，开了空调的房间温暖但却没点睡意。随手打开了收音机，放在耳边很小声很小声的听。1068夜航班，王琳一个人在讲故事。听王琳凄楚的声音，就知道又会是个酸的不行的暧昧故事，无心的闭上眼睛想伴着它入睡，可这一听就到了2点多，越来越清醒，索性睁开眼睛盯着天花板全神贯注。故事其实没什么，大户人家小家碧玉一年之约本想两不相欠却经不住感情泛滥之类的，离现实生活挺远的，而且到现在我也不知道这故事叫什么名字。可听到后来觉得心里难受，原以为会皆大欢喜，怎料又是个不说悲哀的结局，王琳把哽咽的声音技巧又发挥到了极致，勾的我啪嗒啪嗒开始掉眼泪儿，后来索性开始哗啦哗啦的哭……唉……原谅我吧，大半夜听这种东西是需要顽强的精神毅力才能顶住的。伴着郭德纲的《托妻献子》，我哭了个稀里哗啦。

     抹完眼泪儿想睡觉，发现睡不着了。我可能对失眠这东西有心理障碍了，长这么大仅有的那么一次主观意愿上的睡不着，留下了深刻的阴影，从心里害怕的，真的难受，全身难受。就像小时候有一次发烧，高烧了很久，迷迷糊糊中有种心慌的感觉，好了以后的一段时间，经常再出现那种心慌，总是克制不住自己，从心里发抖。老妈说那是当时烧糊涂了，没事儿。可我总觉得自己像落了病似的。我看了看表快3点了，强迫自己必须睡觉，然后好像就开始做梦了……好像梦见见导师？都怪枣昨天晚上非问我导师的事……还有什么呢？讨论？跟着师兄跑上跑下？……还有好多好多混乱的东西，人物、时间、空间、逻辑、情景全方位的混乱……

     睁眼10点半了，我现在怎么养成了上午睡觉的毛病了呢？不好不好，非常不好。别磨叽了，干点正事儿吧。你们谁知道阿里巴巴的达摩五指是什么么？有奖竞猜。

    又是一个周五，自己悄悄躲在家里不被发现的消磨一天时光，有点惬意，有点享受，有点幸福，也有那么一点点的难过……为什么呢？我也不知道。天气预报说今天有冷空气，我起床以后推开窗户发现真的有狂风大作的趋势。快11月了，穿上羽绒服就又快过年了，每到年关下总是觉得该有那么点的激动，可这点可怜的激动总是还没酝酿出来呢，年就过去了。好像又快到了一年一度给自己写总结的日子了，不知不觉这好像成了个习惯似的，在这里写了三四年了。今年该写点什么呢？我头一次觉得脑子里挺空白的，今年没发生什么？不是。今年发生太多了？好像也不是。让我想想吧。

    那天和小帆帆一起吃午饭，发现自己饭量真退步了不少，吃了一点东西就觉得胃不舒服了，这是不是衰老的体现啊……我跟小帆帆说我发现西图是个挺好的地方，小p孩儿白了我一眼，“恩，是，都是些不着调的闲书。”我说我是搭配着正经书借的闲书，但好吧，我也承认，正经书我看了20页，闲书我看了两本儿了……

    上学这么多年了，还真没去过西图借书。那天第一次走进去的时候，忽然有种久违的感觉。房间并不大，书目也很有限，但宽敞的架间距中间撒过来的阳光，让我忽然有种想拥抱这里的感觉。我不知道这种似曾相识的感觉来源于哪，还是只是和自己某种感官的印证相吻合而已。抱了一堆书回来，发自内心的想把自己彻底埋在这些书里面，那种阅读的欲望很久很久没有过了。好像一直以来都有太多的事情扰乱着自己似的，没事可做的时候泡在网上也可以很快的消磨时光。把电子产品都抛开，即使没有手机生活也是一样过活的，甚至更简单。

    《圈里圈外》——庄羽。 看书名字的时候只是觉得耳熟，看了半本儿才忽然想起来，这就是大名鼎鼎的《梦里》涉嫌抄袭的原著！忽然想起来上大学的时候，每个期末都会把梦里从头到尾看一次，复的无聊的时候就把它拿出来看，看来看去就是大半天，合上书还总是愁绪万千的，呵呵，忽然好怀念那段日子。

     跑题了。说说关于抄袭的问题吧。坦率讲，小郭同学在创作梦里之前必然是有读过庄姐姐大作的。从语言风格，到人物设计，再到具体桥段的描写，如出一辙的地方随处可见，林岚到初晓，陆叙到张小北，总是有太多相似的影子的，可演绎的却又的确是两个不尽相同的故事。我不清楚法律上怎么界定抄袭的概念，小郭同学誓不认错恐怕也不是毫无根据的，唉，这些问题都太复杂，不是吾辈定夺的了的，我只管陪着故事人物的起起伏伏又经历了一个悲情故事就好了。

    刚开始看《圈》时，总觉得文字上没有《梦里》那么畅快，虽然同是京味痞风，但总是隐隐的有点晦涩。可当我合上正本书的时候，忽然发现，庄羽的人生阅历远不是小郭同学能企及的。同样是无疾而终的事情，渲染出无奈何凄凉，倒不如一个句号结尾来的更让人心痛。就像当年对张爱玲的评价一样，她对悲哀总成功的表达，就是从不说悲哀。

    什么才是真正的爱情呢？初晓说女人在感情里总是隐隐的在寻找父爱，寻找宽容和呵护的。对于高源，从稚气到成熟，伴随初晓走过这么长的时间后，犯过错误改正过经历些生死之类的事情，当越来越多的成熟能写在脸庞的时候，我以为这是真的爱情。可面对张小北的死，初晓大声喊着最爱我的是小北时，我真的不知道什么是爱情了。高源给初晓的是精神上的契合，两个灵魂里一致的人把日子过到靠眼神交流的时候，这还不够么？张小北给初晓的是永远不变的默默的爱，可从骨子里，他和初晓不同，他更像那种包容的父爱。别怪男人说女人善变，口口声声要追求的包容，始终还是抵不过不羁灵魂的召唤。最爱初晓的人或许是小北，但这份爱只因他的离开才让初晓发现难以割舍，因为得不到的才总是最好的。人总是善变且贪婪的，因为面对所谓灵魂召唤的时候，谁又把持的住呢？更何况这是在爱情中。

    《说吧，北京》——李江树。说实话，看这样一本书对现在的我来说，还是很挑战的。说我脆弱也好，说我敏感也罢，我都承认。不过人不都是自己贱的么，越难受越想挑和自己的。也挺好，直面人生呗！

    准确说这是一部关于城市文化的论述，有点冯骥才的风格，只不过移根北京这方沃土而已。大量的图片照片，记录着北京胡同和角头（胡同的前身）。这感觉有点像说你在山西跺一跺脚，出来的就是拌着醋的原煤似的，在这片叫做北京的地方，可能你脚下踩的某一块砖，就曾经沾过革命志士的鲜血；你身边的某个破败饭馆的后厨，就是文坛巨匠创世之作的诞生地。

    书还没看完，可碰巧看过的这几章竟都是我曾走过的。张中行曾评价：“散文，最上乘的是周氏兄弟，一刚劲，一冲淡，平分了天下”。鲁迅和周作人这对文坛兄弟矛盾冲突的一生，爆发点就从北京的八道湾开始的吧。八道湾是周氏兄弟在北京扎根的始点，虽然最终成了周作人一人的“苦雨宅”，被周海婴怒斥为“汉奸的旧居”而被夷为平地，可作为历史的见证，这里毕竟见证着《阿Q正传》等等一些列文章的诞生，像作者说的，哪怕不作为鲁迅故居，叫做周家大院也是该保留的啊！可现在西直门内的八道湾，恐连破败的房梁也觅不到踪影了。

    说走过，并不是八道湾，而是鲁迅在北京的第一处居所——宣武门外南半截胡同7号绍兴会馆。鲁迅在初到北京的7年里，还没有开始文学创作，一直居住于此。发现这个地方纯属偶然，只是不知名胡同里不知名的一个院落，倘不是今天这本书，恐怕也不会知道曾经徘徊的道路竟是巨匠故居。翻出来手里的照片，也更清楚的感受到书中图片和文字记载的强大反差。依稀记得绍兴会馆周围还有谭嗣同故居，果然，书的第二章讲“去留肝胆两昆仑”的谭嗣同时，我又看到了熟悉的照片。还有菜市口西南的烂漫胡同，经常路过的地方，竟然是谭嗣同的出生地。呵呵，原来还是在无意间走过不少地方的嘛~呵呵，贴两张图吧。

    说到贴图想起来了，小帆帆总说我有典型80后的特征，喜欢拿着相机拍来拍去的。呵呵，我还是很喜欢自己这个爱好的。那天一激动gift to myself了一下，然后就开始翻找照片，才发现无意中记录过的点滴日子现在翻看起来都那么珍贵，刚毕业时候的自己，工作里的点点滴滴，happy hour的不同场所……当把这些美好的记忆都重现时，我真的会发自内心的微笑。就像那天午睡起来，我特别想告诉鸟，我刚才做梦梦见你了，就像你激动地给我打电话说又闻到了宿舍的味道一样吧，我想我们那个时候都是幸福的。

    又洋洋洒洒写了这么多……我觉得我可以找个地方开个专利什么的，真可以~

    好了，最后纪念一下刚毕业时候的自己吧，曾经年轻过哈~

    上午去了海边，好大的风，吹的会头疼，天真的凉了。

    能听见外面狂风大作的声音，自己又有点矫情了，想写点什么发泄一下，不过做了一张照片，和小哥哥同学唠叨了一会儿，看了一场演唱会的视频，又分享了别人家的生活哲理之类的以后，忽然觉得没什么了，其实干的这些事已经挺矫情了哈~呵呵~好友亲朋们，感谢大家友情支持，等你们郁闷时候我也无私奉献吧~但我非常不盼望这个时候！

    推荐张专辑吧，李宗盛《理性与感性》演唱会，cd版的从叶子那拿来听了很久了，今天把视频又看了一遍。阅历这个东西真是个财富，很多歌，当你度过了从听到聆听的这个阶段，才知道其中每个字的含义。有个投票，说悲伤时你会不会借歌发泄？发现很多人投的都是肯定的。想想也是，很多时候，我们听着一首又一首的歌，每多领悟一首，也就长大了一次。希望我能最终领悟到片尾的最后一首。

    重新安排一下生活吧，该落停的基本上都落定了，虽然老板的ACF方向让我很受打击，但认头来吧，自己选的就得自己担当。

    给照片随便加了个边框，竟然出了这么四个字，挺好。在经历过故事以后，希望我们还能再单纯。

    这个秋天。

    叶子说，你们就闹腾吧，一个比一个闹腾。我没说出话来，只是觉得这话有点耳熟。

    我很想脚踏实地的做好很多事，比如学习，比如规划自己的路，比如和人交往，比如感情。这种脚踏实地的愿望有时候可能包含着些近乎强迫的逻辑，必须有合情合理的解释能贯穿始终，不然生活会混乱，不完美的生活对处女座的人来说，总是那么刺眼，心里很不舒服，然后开始发自内心的自检，提示自己发现错误，即使改变不了现实也要告诉自己哪些错误不该再犯。这一整套所谓的生活逻辑其实是挺残忍的，就像我总觉得，有了伤口就得扒开了撒盐直到不知道疼了，那伤口就快好了。姐批评我，不要执拗于过程，如果结果是相同的，对自己好才是最重要的。道理我都懂，可我永远不是洒脱的姐。就像我和关说，过好，并且让自己好过——其实这点我们谁都没做到，咱两都掉到了自己的那个逻辑圈子里，使劲挣扎，可从本质上讲，谁都不想出来，因为没找到说通自己的道理，咱两还是共勉吧。

    昨天面了导师，进门吓我一跳，搞的相当隆重。过程没有太大的波澜，但坦率讲状态并不很好，没有想象的妙语连珠，更多的被诘问，虽然知道这些都不至于影响结果。结束以后自己呆了很久，忽然发现有点发抖，心里憋的慌。我一直想回避自己的身份问题，全职也好选方向也好选导师也好，我都选最难的路给自己走，我希望以一个普通学生的身份，努力三年，冲破别人既定的印象，证明我是不同的。可就在昨天走出教室的那一刻，我才意识到，我选择的不光是自己要争的那口气，还有确实辛苦的三年生活。如果放下些所谓的自尊心，我可以过的很轻松，甚至一直都这么轻松下去，可每当面对类似这样的选择的时候，我总是下意识的选了难的那个，这就是我的性格吧，改的了么？改不了。呵呵，这话好熟。科研不归路嘛，来吧，我不信有过不去的！枣，给我讲讲Java。

    早上有一节课，在出门前的被告知课取消了，毫不犹豫的又躺回了还温热的被窝。我承认我是个挺没出息的小孩儿，我会总盼着睡觉，睡着了的时候才可以不想很多问题，可我真怕醒来的一瞬间，每天都寻找理由面对生活是个挺累人的事儿的，真的。应了这首歌，梦醒时分啊。我昨天做了个梦，很开心，醒来以后费了好大劲儿告诉自己就是个梦而已。不过也知道了，我觉得我好了其实很大程度上是因为有个类似这梦一样的念头在骗自己，又是个泡，啪，打碎吧。真烦人，哪这么些泡！今天看了一篇文章，说世界上被人们说的最多的一个谎言就是：没事，我很好！那么，今天，你有说谎么？做个诚实的孩子，好吧，我承认，今天，我很难过。

    上周末一家子跑到了七里海去掉螃蟹，快80岁的奶奶老将出马斩获颇丰。我拿着手机拍完螃蟹拍自己。你说螃蟹有笑肌么？我倒是有，不过最近功能锻炼的不太好，怎么乐的这么难看呢……忍了吧。明天下午有seminar，这一学期的seminar都和Mr.MA的课是冲突的，你说我去找他他不会让我来年再上吧？还有，一家子又张罗着后天再出去玩了，让这老老少少都跟哄我玩儿似的真挺过意不去的，可又谁都不点破，唉，用心良苦，我明白的。

    我那天下了好大决心跑去找月师傅剪头发，被摆事实讲道理的给堵了回来——你头太大了，太短了不行，不能剪……额……为什么啊？？我决定过过再去跟月师傅斗争一下的~我真有这么大脑袋？谁都不许嫌弃我！

    这个秋天。微凉，微风，阳光很好；有梦想，有回忆，有眼泪。

    这个秋天，快过去了。

宝贝儿，做个高姿态的妞儿吧~——转自论坛

1、如果发短信息给你喜欢的人，他不回。不要再发。  done
2、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。 done
3、学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。 done
4、一次只爱一个人。 done
5、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。done
6、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。done
7、爱那个爱你的人。女子不需要他人来假装疼爱，你也不需要假装疼爱某人。 should do
8、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。 done
9、闲情时候自己煮花茶煮咖啡喝，或者做茶点吃，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。done
10、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否适合你。 should do
11、工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以认真努力的工作。 done
12、如果没有人陪，学着一个人完成。done
13、喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。done
14、任何场合，保持应有的涵养。做错了事情要懂得道歉和改过。 done
15、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说，这不关你的事。 done
16、收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。 done
17、永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸。done
18、相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。 should do
19、即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。should do!
20、想办法努力赚钱，而不是如何省钱。 should do
21、生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。 should do!
22、状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。done
23、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。 done
24、少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。done
25、看透的时候，假装没看透。 should do!!
26、愤怒的时候数到30再说话。 should do
27、可以不认同，但学会尊重。done
28、注重内心，但不忽略外表。 done
29、了解潮流，但不必跟风。   done
30、打电话的时候记得微笑，对方听的见。 done
31、可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。 done
32、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。  done